GABINETE DE SEXOLOGIA CARMEN ARDILA
GABINETE DE SEXOLOGIA CARMEN ARDILA

GABINETE DE SEXOLOGIA Y PSICOLOGÍA CARMEN ARDILA

AV. VIRGEN DEL CARMEN

ALGECIRAS

 

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GABINETE DE SEXOLOGIA CARMEN ARDILA en redes sociales

SEXÓLOGA ALGECIRAS, describirá en este apartado los problemas más comunes que se ven en consulta de psicología en Algeciras. 

ANSIEDAD ANTICIPATORIA O DE EJECUCIÓN

Para inaugurar este nuevo apartado, me gustaría hablar sobre la ansiedad anticipatoria o de ejecución, ya que es el problema más común que se da en la mayoría de las personas que acuden al sexólogo en busca de ayuda, afectados por alguna disfunción sexual.  

PERCEPCIÓN DE CONTROL. Cuando una persona se encuentra ante una situación sexual compartida y percibe que tiene control sobre sus pensamientos y/o su cuerpo, se deja llevar por las sensaciones gratificantes del momento,  CENTRÁNDOSE EN LOS ESTÍMULOS ERÓTICOS, hasta el punto de que se abandona, no se auto-observa ni está pendiente e nada que sea ajeno a su EXCITACIÓN, aumentando aún más su atención en lo ERÓTICO, lo que conlleva de manera natural a una EJECUCIÓN CORRECTA, en la que no se percibe ansiedad en ningún momento, lo que propiciará que la persona asocie estos momentos a estímulos gratificantes y tenga una TENDENCIA AL ACERCAMIENTO

PERCEPCIÓN DE FALTA DE CONTROL. Si una persona percibe que no tiene el control sobre sus pensamientos y/o su cuerpo, no siendo capaz de hacer que su cuerpo responda como desea, se centrará en las consecuencias de la NO EJECUCIÓN, por lo que AUMENTARÁ LA ANSIEDAD, comenzará a auto-observarse, a pensar en que la otra persona lo está juzgando, centrando toda su atención en las CONSECUENCIAS DE LA NO EJECUCIÓN y dejando de lado los estímulos eróticos, por lo que asociará las relaciones sexuales a estímulos negativos, llegando a EVITAR cualquier encuentro por MIEDO y/o vergüenza.

CONSECUENCIAS: es obvio que la persona que perciba que no tiene control sobre su cuerpo y que no responde como quisiera, verá muy afectada su autoestima, llegando incluso a percibir síntomas depresivos o de profunda tristeza. La mayoría de personas, viven esta Ansiedad Anticipatoria como si de un "bloqueo" se tratara, describen que desean llevar a cabo acciones que creen que no deberían de costarles ningún trabajo ejecutar, pero en cambio se bloquean.

SEXÓLOGA ALGECIRAS, lo primero que trata de manera integral con la persona que acude a consulta, es precisamente este "bloqueo", que es inconsciente y persistente. Con la ayuda de técnicas utilizadas por sexólogos desde hace años en Sexología Clínica y con la herramienta complementaria de la relajación profunda o Hipnosis, podemos lograr minimizar o eliminar esa "ansiedad anticipatoria" que a muchas personas le crean serios problemas de salud y bienestar.

PSICÓLOGA SEXÓLOGA ALGECIRAS.

RELACIONES SEXUALES GENITALIZADAS

La mayoría de las personas que acuden a "sexóloga Algeciras", buscando ayuda sexológica, lo hacen porque tienen la percepción de que no están teniendo una relación sexual "completa". Cuando les pido que me expliquen por qué creen que son incompletas sus relaciones sexuales, me responden que no pueden llegar a la penetración o fase de empujes vaginales o anales el tiempo que estiman suficiente para llegar a sentirse satisfechos. Por lo tanto, ante una relación sexual, al menos heterosexual, que son la mayoría de mis pacientes, tanto hombres como mujeres se centran en la penetración pene- vagina, así que si el hombre no es capaz de obtener una erección adecuada y posterior aguante, no consideran que sea una relación sexual satisfactoria.

Para explicar la problemáticas surgida con el tema de la genitalización, veo muy oportuno hacer referencia a la Respuesta Sexual Humana, propuesta por Master y Johnson en el siguienten gráfico:

Como bien podemos observar en el gráfico de Respuesta Sexual Humana desarrollado por Master y Johnson, una relación sexual se puede dividir en 5 etapas.

EXCITACIÓN: Sería lo que podemos denominar como preámbulo o juegos previos al acto sexual, como por ejemplo: caricias, besos, palabras estimulantes, etc..., esta fase suele durar unos 15 o 20 minutos, en muchos casos si la duración es menor, tal vez no se haya conseguido una excitación adecuada para pasar a la siguiente fase.

MESETA: Actividad sexual encaminada a conseguir el orgasmo. Para la mayoría de las personas, la meseta sería el acto de penetración (pene-vagina o pene-ano), aunque también sería el sexo oral, o estimulación de genitales con juguetes, la mano o con todo el cuerpo.

ORGASMO/OS: Tras un tiempo (indeterminado) de estimulación genital de puntos concretos, se alcanzaría el orgasmo u orgasmos (en el caso de las mujeres).

RESOLUCIÓN: Tras alcanzar el orgasmo, la pareja o personas que han llevado a cabo la relación sexual, comparten un momento de intimidad, donde los besos y abrazos son conscientes y la comunicación se hace desde la complicidad y la ternura (estén o no enamorados los individuos).

Dependiendo si eres hombre o mujer, tendremos en cuenta algunos aspectos específicos, como por ejemplo que la mujer puede tener varios orgasmos en una misma relación sexual y que el hombre tiene lo que se viene a denominar periodo refractario, que es el tiempo que necesita para recuperarse tras el orgasmo.

Las personas que asisten a la consulta de SEXÓLOGA ALGECIRAS, presentan un problema, en principio en una de las fases expuestas, pero que con el tiempo, termina perjudicando a todas las fases, convirtiendo la relación sexual en una situación de estrés y negatividad. Sobre todo porque el empeño de la mayoría de hombres y mujeres, es la de poder conseguir la penetración, estando muy pendientes de la erección del pene, como si sólo el pene fuera el protagonista de la relación sexual y posteriormente la vagina, dando una excesiva importancia a la penetración y empujes vaginales, hasta el punto que si esto no se consigue, parece que ya el resto del acto sexual  no es válido ni satisfactorio y por lo tanto "incompleto".

PSICÓLOGA-SEXÓLOGA ALGECIRAS.

 

 

CUANDO MI VIDA SEXUAL NO ME SATISFACE

 

 

Es curioso, cómo viviendo en una sociedad donde cada vez podemos obtener más información sobre sexo y donde constantemente se nos bombardea con elementos que contienen gran contenido sexual, podemos sentirnos totalmente ajenos a ese tipo de placer, tal vez, dicho contenido sea totalmente ajeno a nosotros y no nos dice nada con respecto a NUESTRA SEXUALIDAD y a lo que sentimos o deseamos realmente. Tenemos que tener en cuenta que hay tantas sexualidades como individuos y que cada uno la vive a su manera, no existiendo una concreta que sea la real, válida o adecuada, cada cual encontrará su placer y satisfacción de una manera personalizada y única, la cuestión es saber qué deseamos y cómo lo deseamos, y para ello a veces necesitamos indagar en nuestras emociones y fantasías.

Los modelos sociales de sexualidad, en muchos casos no satisfacen a un gran número de personas, sobre todo mujeres, ya que culturalmente en esta sociedad se ha destinado o se ha invertido mucho en una sexualidad “masculinizada” y por lo tanto “genitalizada”, olvidando que el placer está en todo nuestro cuerpo, y no sólo en los genitales.

Cada vez se hace más necesario por lo tanto, obtener una SEXUALIDAD CONSCIENTE, que conecte al individuo con su cuerpo y que le lleve a experimentar sensación de bienestar y lo aleje de la frustración que hoy día viven muchas personas que quizás aún no han explorado su sexualidad o la tratan como un tema tabú e incluso hay personas que se frustran por intentar imitar modelos sociales o televisivos, desarrollando finalmente en muchos casos DISFUNCIONE SEXUALES.

CUÁNDO IR AL SEXÓLOGO. Las disfunciones sexuales típicas que todos conocemos, como pueden ser la disfunción eréctil, el bajo deseo sexual, el vaginismo o la eyaculación precoz, por poner algunos ejemplos, pueden encontrar la solución a través de la ayuda de un sexólogo, ya que muchos de estos problemas se deben a bloqueos emocionales que con la terapia adecuada pueden encontrar la solución.

PSICÓLOGA SEXÓLOGA ALGECIRAS.

 

 

CONFLICTOS EN LA PAREJA

Muchas parejas acuden a Psicóloga- Sexóloga Algeciras porque su vida sexual no les resulta satisfactoria y lo cierto es que no siempre este problema es por el motivo de que ya no exista deseo por el otro o que la monotonía les haya superado, a veces, esto se debe a CONFLICTOS EN LA PAREJA, discrepancias y desajustes que se van acumulando a lo largo del tiempo y que al final se enquistan, minando la relación hasta el punto que marca una distancia abismal entre los miembros de la pareja. 

Las parejas que llegan a la consulta de psicología- sexología con la sensación de que están en continuo malestar con su relación, es muy probable que ya hayan perdido una buena comunicación con la pareja hace mucho tiempo, ya sea por exceso o por defecto, por exceso cuando le decimos a nuestra pareja todo lo que se nos pasa por la cabeza sin poner ningún filtro y por defecto cuando nos callamos lo que pensamos. Es por ello que el trabajo que se hace en terapia de parejas fundamental es el de restablecer una comunicación efectiva y asertiva entre ambos.

Una relación de pareja, es una relación entre personas que han escogido compartir su vida de manera voluntaria con un compañero o compañera y lo que esperan es que esta elección haya sido lo más adecuada posible, por eso cuando surgen los problemas y conflictos, la persona puede experimentar un gran malestar, hasta el punto de llegar a percibir sintomatología ansiosa y/o depresiva. Por este motivo es tan importante mantener un vínculo sano y satisfactorio con nuestra pareja.

 

¿QUÉ DEBO TENER EN CUENTA PARA MANTENER EN MI RELACIÓN DE PAREJA UN VÍNCULO SANO?

 

ASERTIVIDAD, TOLERANCIA Y RESPETO.

 

La ASERTIVIDAD va a ayudar a comunicarnos de manera positiva, desde lo que siento y cómo lo siento, procurando no invadir el espacio del otro en esa comunicación, permitiendo que el otro también se exprese y sobre todo utilizando la educación y el respeto, no levantando la voz ni utilizando un lenguaje agresivo y por supuesto no perdiendo de vista que lo que quiero comunicar es para construir, no para destruir y por ello no voy a sacar cosas del pasado para intentar vengarme o dañar al otro. A través de la asertividad, lo que intentamos es llegar a una comprensión del otro y que el otro la alcance de nosotros mismos, a la vez que establecemos puntos en común y de consenso. Lo contrario a la asertividad, sería un estilo comunicativo agresivo, que es el que utilizo para dañar al otro, sea de manera más o menos consciente y el estilo comunicativo pasivo, que es cuando no expreso lo que siento o lo que pienso, cortando toda comunicación posible.

La TOLERANCIA, tolerar la forma de ser del otro, siempre y cuando estemos ante rasgos de personalidad o situaciones dadas no patológicas, lo que significa que nos encontremos ante una forma de actuar "legítima" por parte del otro, tal vez al hablar de legitimidad es donde surgen las mayores dudas y para ello estamos los profesionales de la psicología, para analizar y aclarar las situaciones o rasgos no tóxicos de la personalidad o de la relación.

Una vez que sabemos que la forma de ser del otro es legítima, tenemos que acepatarla o al menos tolerarla, en esta cuestión es en la que encontramos la típica frase de "cambiar al otro", hay cosas que son muy necesarias de cambiar, pero hay otras que es un simple capricho del otro, así que en este punto, lo más destacable sería apelar a la tolerancia de las cosas que no me gustan de mi pareja y que ella no ve necesario o no desea cambiar, pero que como no me perjudican, tolero y acepto porque la relación me compensa.

El RESPETO, esta cuestión tal vez sea la más importante de todas, no sólo en la relación de pareja, sino en todas las relaciones que llevamos a cabo a lo largo de nuestra vida. El respeto a veces es muy difícil de mantener, porque no somos capaces en todo momento de estar en modo empático con el otro y adivinar o comprender lo que realmente le puede estar molestando o dañando de lo que hacemos o decimos y esta es la razón fundamental por la que el otro pueda percibir que no le estamos respetando, por ello es tan imprescindible una buena comunicación. La empatía en este punto también sería un gran instrumento a tener en cuenta, todos hemos oído en alguna ocasión la famosa frase de "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti", está claro que hay cosas muy fáciles de comprender que no le gusta que le hagan o le digan a la gente en general, así que esta frase está muy bien a nivel de civismo ciudadano, pero cuando estamos en el contexto de pareja, necesitamos conocer muy bien al otro y comprender qué palabras o circunstancias puede molestarle o hacerle daño, para, a través del respeto, tratar de evitarlas o abordarlas con el mayor cuidado posible.

 

 

 

 

LA CALIDAD DE LAS RELACIONES SEXUALES: LA NUEVA VARITA DE MEDIR LA SATISFACCIÓN EN LA PAREJA.

En la Consulta de Sexóloga Algeciras, muchas mujeres y hombres que se encuentran en una relación de pareja, nos visitan pidiendo ayuda y asesoramiento sexológico, porque sienten que a raíz de que sus relaciones sexuales comenzaron a ser menos satisfactorias, han surgido más conflictos y eso ha deteriorado de manera significativa la relación. No obstante, muchas de estas personas no han analizado que es muy probable que haya ocurrido todo lo contrario y es que, a raíz de que surgieran más conflictos, por falta de comunicación, por una comunicación poco funcional, por luchas de poder o por monotonía, las relaciones sexuales se han visto afectadas de manera negativa.

No podemos olvidar qué representa para las personas las relaciones sexuales.

LLegar a intimar físicamente (que no siempre psicológica o emocionalmente) con otra persona, cumple funciones básicas en los seres humanos, como son: 

LA COMUNICACIÓN, EL PLACER Y LA PROCREACIÓN.

En este artículo, vamos a abordar únicamente las relaciones sexuales en el contexto de parejas estables, por "estable" entendemos que tienen un compromiso mutuo de lealtad y/o fidelidad (lo lleven o no a cabo de manera sincera) y que continuan unidas durante más de 6 meses.

A diferencia de lo que muchas personas creen, las parejas estables tienen más cantidad y calidad en las relaciones sexuales que los que carecen de pareja (Durex, 2004). Esto puede deberse al nivel de conexión, cuando nos encontramos con parejas que sienten altos niveles de complicidad y comunicación entre ellos, refieren que tienen más facilidad para tomar la iniciativa a la hora de tener una relación sexual, así como, la sensación de desear con más intensidad al otro miembro de la pareja y por lo tanto esto les lleva a entregarse más a la otra persona de manera íntima y además de querer hacerlo más veces. Claro está que la confianza también influye y por supuesto si a esto le añadimos convivencia es obvio que las parejas estables tienen muchas más oportunidades de tener un encuentro sexual que aquellos que se encuentran sin pareja estable. 

Por lo tanto, podríamos decir que la unión física de dos personas que tienen una relación estable, les lleva a sentir el amor erótico, sintiendo la fusión con el otro, la ternura y el placer en su máxima expresión y todo ello gracias a que ambas personas que constituyen el sistema, comparten tanto el plano físico, como también el emocional, desnudando no sólo su cuerpo sino también su SER (esencia) frente o mejor dicho, junto a la otra persona. Esto de desnudarse emocionalmente no es fácil, sobre todo cuando ya hemos pasado la primera fase del enamoramiento, que puede durar de 1 hora a 4 años (sí, así somos los humanos). Así, nos encontramos con muchas parejas que se quejan de que la otra persona se entregaba mucho más al principio de la relación que cuando ya llevan un tiempo, o que ahora la pareja siempre está cansada o estresada. Ante este panorama, cómo te desnudas emocionalmente frente al otro, que no se entrega como sólo tú sabes que se entregaba, ahora surgen las desconfianzas y por supuesto el rencor y con ello el conflicto. Pero es muy probable que antes de que las relaciones sexuales se vieran deterioradas, ya parte del sistema que ha construido la pareja, ha comenzado a fallar en otros aspectos, otro tema es que uno de los dos miembro o ambos aún no hayan tomado consciencia de ello o que una de las partes se lo esté cayando, utilizando así una actitud comunicativa pasiva, que va a propiciar que cada vez se acumule más la tensión. Llegados a este punto, muchas personas que estén leyendo este artículo, se estarán preguntando qué pueden hacer por mejorar sus relaciones sexuales y sentirse más satisfecho en su relación de pareja. 

Lo primero que tenemos que tener en cuenta es que la relación sexual de la pareja es una expresión de su amor y deseo que sienten el uno por el otro, por lo tanto, si otras conductas fuera de la esfera sexual están fallando, el deseo irá en detrimento de uno o ambos miembros. Para mejorar nuestra relación de pareja, sería interesante reflexionar sobre los siguientes puntos:

  • El amor de la pareja NO es incondicional, el amor incondicional es el maternal, pero nunca el de pareja. Para amar en pareja se tienen que dar unas condiciones que hay que pactar y consensuar.
  • El enamoramiento es una fuente inagotable de deseo y pasión, cierto, pero el enamoramiento pasa, por lo tanto, para que una relación sea satisfactoria y plena, tenemos que SEDUCÍR a nuestra pareja cada día y saber que, a pesar de que la etapa de enamoramiento se agote con el paso del tiempo, se puede continuar manteniendo con la pareja altos niveles de complicidad, comunicación, diversión y buen sexo, pero para ello hay que ser AMANTE siempre y saber amar (que es un arte).
  • AMAR es un arte y por ello hay que tener voluntad. Voluntad para intentar entender a la otra persona, voluntad para autoanalizar qué tienes para ofrecerle, voluntad para escuchar activamente, voluntad para no juzgar, voluntad ser una persona colaboradora y en definitiva entender que convivir en pareja no es sentarte de manera pasiva junto al otro y esperar a que las cosas funcionen solas por el simple hecho de AMAR.

SITUACIONES Y CONDUCTAS QUE ENCIENDEN LA CHISPA DEL DESEO:

  • REIR JUNTOS, buscar actividades que os hagan disfrutar y provoquen la carcajada en pareja, puede ser desde ver una serie de televisión hasta hacer el payaso juntos con bailes ridículos o caras graciosas, lo importante es REIR.
  • PASEAR SOLOS, planear paseos semanales, ya sea uno largo el fin de semana por playas o senderos o tal vez paseos diarios urbanos  más cortitos.
  • CENAR SOLOS, es importante buscar al menos una o dos noches a la semana para cenar solos y compartir un momento romántico, ya sea fuera de casa o en casa creando un ambiente con velitas y música sensual.
  • REGALAR CARICIAS, dedicar algún día de la semana para tener una sesión de caricias o de masaje en pareja, ambos miembros darían y recibirían el masaje, eso sí, prohibido practicar EL COITO, sólo caricias, 15 minutos cada uno y siempre creando ambiente (música, velas, incienso...)
  • JUGUETES ERÓTICOS, incorporar geles o aceites eróticos, eso para empezar, porque lo que proponemos los sexólogos en este aspecto es que para romper la monotonía es muy aconsejable que la pareja acuda a una tienda on- line o física y se animen a cotillear y comprar algún juguete para incorparar como complemento a sus relaciones sexuales.
  • LOS 10 PAPELITOS, cada miembro de la pareja cogerá 5 papelitos pequeños y escribirá una actividad (erótica, romántica o sensual) para hacer ambos, los papelitos son secretos, por lo tanto el otro miembro no puede saber lo que ha escrito el otro, cuando ya tengamos los 10, los meteremos en una cajita y cada día o cada dos días iremos cogiendo un papelito y realizando lo propuesto, es toda una sorpresa lo que a tu pareja se le puede ocurrir!!!
  • ESCAPADAS, al menos una vez al año y en la medida de las posibilidades de cada persona, intentaremos hacer una escapada EXCLUSIVA en pareja, aunque sea un fin de semana, donde la pareja pueda desconectar de todo y centrarse sólo en la relación.

Las recetas mágicas para que las relaciones interpersonales funcionen NO EXISTEN, lo que sí existe es la VOLUNTAD para trabajar por mejorar la relación y el DESEO real de que la relación funcione de manera satisfactoria para ambos. A veces, nos encontramos con que hay deseo pero no hay voluntad y otras veces no hay ni una ni otra...El dolor y sufrimiento lo encontramos sobre todo en relaciones donde uno tiene mucha voluntad, pero en cambio la otra persona no muestra deseo real de querer que la relación funcione.

Sí lo hemos intentado solos y no hemos conseguido solucionar el problema, siempre podemos visitar a los psicólogos y sexólogos que ofrecen herramientas para el cambio y mejorar la situación.

 

CARMEN ARDILA

PSICÓLOGA- SEXÓLOGA

 

 

SEXÓLOGA ALGECIRAS.

 

Durex, Informe de la encuesta en España sobre sexo 2004, www.durex.com

 

 

 

 

¿¿¿¿CUÁNTO ES LO NORMAL????

Esta pregunta es la que más me suelen hacer en la consulta de sexología las parejas que llegan insatisfechas con la frecuencia en la que mantienen relaciones sexuales.

Realmente, lo normal en cuanto a frecuencia es la que a uno le hace sentirse satisfecho, da igual que sea todos los día o una vez al mes. Estadísticamente, la mayoría de los españoles que se encuentran en una relación estable de más de 5 años de convivencia y tienen entre 25 y 40 años de edad, dicen tener aproximadamente unos 2 ó 3 encuentros sexuales a la semana, ahora bien, estos encuentros, pasan a ser de 1 vez por semana cuando la pareja lleva conviviendo más de 5 años, tienen 1 hijo o rebasan los 40 años de edad.

Estas estadísticas son muy relativas, ya que se hacen en base a lo que las personas a las que se les pasa el cuestionario expresan.

La cuestión del asunto es CUÁNTO ES NORMAL, pues normal en la vida no hay nada, todo depende de lo que a cada uno le guste, con lo que cada uno se sienta identificado, lo que cada cual considere adecuado para su vida, lo que sí utilizamos en psicología es una medida que es la siguiente: Lo que hago ¿en qué medida me perjudica? y lo que no hago ¿cuánta insatisfacción me crea?

LAS ÁREAS VITALES AFECTADAS:

-Familiar

-Laboral

-Económica

-Sexual

-Social

Cuando llevo a cabo una conducta, me tengo que plantear en qué medidad me afecta dicha conducta y si me está perjudicando en alguna área de mi vida. En el caso de "cuánto es lo normal" tener encuentros sexuales, lo primero es plantearse porqué voy al sexólogo o sexóloga a exponerle esa duda, si el motivo es porque no me parece normal la poca actividad sexual que tengo con mi pareja y quiero más, pero en cambio a ella le parece suficiente, TENEMOS UN PROBLEMA, ya que la visión de ambos miembros de la pareja es discrepante y uno de ellos o ambos van a ver su sexualidad muy perjudicada.

Puede ocurrir que a uno de los dos le parezca normal 1 encuentro sexual semanal o hasta incluso mensual, pero en cambio el otro miembro está muy insatisfecho con esta asiduidad, por lo tanto, lo que es normal para un individuo, no es normal para el otro. En este punto es donde surgen grandes conflictos, necesitando una respuesta por parte de la consulta con la sexóloga y la realidad es que es NORMAL desear tener 1 encuentro sexual diario o semanal o mensual o anual, todo depende de los deseos de cada individuo y que no surja como respuesta a una compulsividad derivada de un trastorno de ansiedad.

Lo que hacemos en la Consulta de Sexóloga Algeciras es analizar de manera personalizada las dinamicas relacionales que se dan en todas las áreas de la vida de la pareja, así como los deseos individuales. Una vez hayamos obtenido una hipótesis explicativa a la situación que les trae a consulta, se intenta mejorar la situación mediante la comunicación y tareas que se realizan tanto a nivel individual como a nivel de pareja.

Lo que nunca debemos olvidar es que cada persona vive su sexualidad de manera particular y ponerla en común con la pareja no siempre es fácil y menos con la monotonía, el estrés y los pequeños conflictos que van surgiendo en el día a día, pero si de verdad queremos continuar con la relación y deseamos luchar por ella, la TERAPIA DE PAREJA para el entrenamiento de la calidad de las relaciones sexuales, es una herramienta fundamental para reestablecer las relaciones de manera satisfactoria para ambos.

 

CARMEN ARDILA

PSICÓLOGA- SEXÓLOGA

SEXÓLOGA ALGECIRAS

 

LA LUCHA ENTRE AFRODITA Y DEMÉTER

En toda mujer hay una Afrodita y una Deméter. En la mitología griega, la Diosa Afrodita representa el amor erótico, la sensualidad y la belleza, la Diosa Deméter, por otro lado, es la Madre, representa el amor maternal, los ciclos de la vida y la fertilidad.

Las mujeres que se convierten en Deméter, son las que han tenido la experiencia de fundirse con un ser que la necesita tanto que ha sacado lo mejor de sus bondades, que la ha vuelto compasiva con el mundo y amorosa con todos los que habitan la tierra, porque quien no tiene capacidad de sentir amor universal, no tiene capacidad de amar a su criatura más allá de la etapa de la dócil infancia, ni tamposo capacidad de empatía y por lo tanto no será una Deméter auténtica.

De Deméter emana la leche con la que cria a sus hijos, pero también hay algunas Diosas Madres que además de leche también dan mieles y enseñan a sus hijos la alegría de estar vivos. Se vuelven protectoras de sus hijos, cuidadoras del hogar, hogar que sólo una mujer sabe crear y dar calor.

Pero esta Diosa, Deméter, entra en conflicto con Afrodita, la Diosa amante que se entrega a los placeres carnales y que sólo piensa en su belleza, la que vive para ser adulada y no ve más allá de su vanidad. Esta Diosa, Afrodita, muy valorada por los hombres, tando Dioses como humanos, tiene una naturaleza tan efímera que caduca con la perdida de juventud, libertad, autoestima y por supuesto con la llegada de Deméter.

Ambas Diosas tienen muchos conflictos y se les hace imposible la convivencia, al final, toda mujer termina renunciando a una de sus dos Diosas, sin saber que en lo más profundo de su esencia siempre podrá hallar a la otra, sólo es cuestión de necesidad y deseo de reencuentro.

 

Carmen Ardila

Psicóloga- Sexóloga

Sexóloga Algeciras

 

EL SEXO Y LA MUJER DE HOY

Tras unos años de consulta y trabajo como orientadora de salud sexual y reproductiva, he podido observar de qué manera la mujer de hoy aún no se conoce sexualmente y cómo, por ende, se encuentra desconectada de su sexualidad y por lo tanto de su deseo, de lo que de verdad le gusta y estimula y en definitiva de su placer, más allá de las primeras etapas del enamoramiento, encaprichamiento o deseo de tener hijos. Claro está de que estoy generalizando, pero sí que muchas mujeres se podrán identificar con lo que están leyendo en estos renglones.

Lo fundamental es que somos seres culturales, que hemos pasado por un proceso de socialización y que incluso en nuestra herencia genética llevamos parte de esa socialización. 

Para empezar, me gustaría hacer alusión a los estereotipos, en concreto a los estereotipos de género, los cuales usamos para no tener que pensar mucho, directamente si es hombre ya sabemos que tiene "más necesidades sexuales" por eso se masturban más y piensan más en sexo, en cambio si es mujer, ya sabemos que tiene que "darse a respetar" y "tener cuidado", cuidado porque puede quedar embarazada o coger fama de "puta" o le pueden hacer daño porque la engañen y sólo quieran aprovecharse de ella o le pueden hacer daño la primera vez que tenga relaciones sexuales, etc...y por todo ello, tiene que ser decente y darse a respetar y darle su virginidad a un chico que de verdad se lo merezca ¡y cuidado con los tampones! que pueden hacer que pierdas tu virginidad. 

Está claro, que desde los inicios de la adolescencia, ya vamos transmitiendo un mensaje diferente en función de si es chico o chica. De ahí, que cada uno cumpla un rol diferente. La mujer, que ya sabe todos los problemas que le puede traer vivir la sexualidad, será cautelosa, necesitará que la quieran de verdad y le aporten seguridad antes de entregar su flor o virgo, porque una vez lo haya entregado ya la "habrán partido", eso dicen ahora los jóvenes y adolescentes y claro, si te parten ¿te quedas defectuosa para otro?-

Por otro lado, los chicos, viven su sexualidad con mucha más naturalidad, es normal que vean pornografía, se masturben mucho y deseen tener relaciones sexuales lo antes posible y con el máximo de chicas, así podrán reafirmar su masculinidad y serán más machos y nadie los tachará de "maricones", la mujer huye de que la llamen "puta" y el hombre huye de que lo confundan con "maricón", claro está que si el chico sólo se va con chicas no tendrá ese problema, pero si la chica se va con más de un chico ya puede empezar a prepararse para que la pongan de esa palabra tan temida para una mujer que quiere demostrar su decencia.

 

 

 

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